（四）构建正向积极的自我认同

◎0～2岁

在孩子形成统一成熟的自我意识过程中，0～2岁是重要的生理呵护期，主要关注其身体的成长、营养的状态，给他们的身体打一个极好的基础。这段时间，父母是相对主导的，主动理解宝宝需求，全权决定和处理与宝宝有关的问题，也是最辛苦、最快乐的时光。

这个时期的抚养人需要相对稳定的慈爱，母亲是责无旁贷的第一抚养人，建立好孩子的原始信任和依赖关系，为孩子的安全感创造必备基础。

此时的孩子是依靠感觉来与世界互动，你的拥抱、抚摸、亲昵的声音都是他们重要的精神食粮，心理学家做过研究，完全没有互动的孩子极容易夭折，因此有些医院要求护士每天都要轮流拥抱和抚摸留院治疗的婴儿。在能量层面，被人接纳和珍爱是生命的最基本的精神营养。

网络上曾流行过：千万不要经常抱，否则养成习惯，妈妈就会很累；不要一哭就抱，否则就会形成依赖，总是哭。这些都是养育的误区，婴儿时期的哭泣都是有需求的，要么是有尿、大便；要么是饿了；要么是困了；要么是想要换个体位，等等，及时的响应是孩子感受爱的来源，感受到安全感的基础。更多的响应、逗引，高兴的情绪，都能让孩子在爱、信任和安全的感觉中很好地成长。

最为关键的是口欲期的敏感期，很多无知的妈妈都阻止孩子吃手、用嘴巴咬东西，也阻止了这个时期透过感觉探索世界和认识世界的途径。带着爱，帮助孩子借助口腔的感觉认识所有他们想认识的东西，不仅会帮助孩子认知发展，还会增强他们的语言发展系统。

◎2～3岁

2～3岁是孩子第一个自我发展期，开始认识到“我”，也可以有一些相对准确地表达了。父母可以训练孩子更多自我意识，比方说可以有意识更多用“我”“你”“他”信息，让宝宝知道更多“我”的想法和需求跟“你”的经常会有不同；他们想要“我自己来”的事情需要有意识地让他们尝试等。

“这是谁的小袜子？哦，是宝宝的！”

“这是妈妈的衣服扣子，你帮我扣上吧。”

“宝宝想要自己穿呀，太好了，妈妈看着你穿。嗯，真棒，穿得又快又好！”

“宝宝伤心啦？那是姐姐的橡皮，这个才是你的！”

父母自己也需要做好逐渐从宝宝生活的主导地位开始退出的准备，逐渐开始训练宝宝和自己。说到家长需要有意识地训练自己，你或许会有些奇怪，但却是我在这里强调的重中之重！我们会情不自禁地替宝宝做、替宝宝想、替宝宝决定，就如之前我们一直是这样做的一样，在两岁之后，这样的做法就是对宝宝自我成长的一种剥夺。不要惊讶于这里的用词，而是转向自己内在好好思考。当我调查很多两岁的孩子能做的事情，得出的结果让我自己都后悔不已，后悔自己在那时没有给孩子足够的发展空间，还是一味地全方位保护，用爱剥夺了孩子珍贵的成长阶段。

2～3岁孩子能完成的事情：

把玩具收拾好，并放在固定的合适地方；

扫地、擦桌子；

布置餐桌；

饭后打扫食物残渣；

帮忙把杂物放进餐具柜或垃圾桶；

叠自己的小衣服和整理袜子；

提前选择自己第二天要穿的衣物，自己穿衣服；

去幼儿园自己背书包；

给小兔子讲睡前故事；

小朋友摔倒了，哄他起来并安慰他；

决定自己的东西是否要与别人分享；

参与制订自己的起床时间、玩耍时间、看电子产品时间等日常管理；

生气了、愤怒了、害怕了，自己知道怎样能够快速好起来。

……

你知道，当孩子很愿意参与这些工作，并且能够做得很好，他们的内心是多么自豪和有价值感吗？孩子做完后，更有价值的事情不是奖励，不是夸奖，而是轻轻地问他：当你把这些做好，你自己内心的感觉如何？重要的是孩子做事的能力，还有他内心的自我认同感的培养，而不是做这些你顺手做得比他好、比他快的事情！

所以，重要的是训练自己，作为父母可以相信孩子能够做好自己的一些事情，能够管理好自己的一些事情、能够更多地认识自己和调整自己。对于孩子，我们总有太多的恐惧，害怕饿着、害怕摔着、害怕受伤害。我们只要时常问自己几个问题，就能更清晰。

你更愿意在你的陪伴下，孩子通过试错学习到必要的生活能力和社会能力，还是愿意在你的呵护下，孩子可以不用学习，有一天长大了，突然毫无准备地进入社会？

孩子自己的能力强大更重要，还是你的能力强大更重要？

◎3～12岁

孩子3到6岁和6到12岁两个阶段，是孩子社会自我构建的重要阶段，父母除了赋予孩子机会去做自己能做且会收获价值感和自豪感的事情，同时在日常需要着意于培养孩子自己思考和解决问题的能力。通过游戏来让孩子更多地了解人的个体性和社会性，以及所承担的角色，思想和内在感受也不同。让孩子通过遇到或假设的事件，想出多种办法，并通过对自己以外的相关人员有可能因此带来的内在、外在影响来评估自己的办法，从而选择和确定方案，并制订计划实施。

“我们来角色扮演吧，谁来当小猪佩奇？谁来当乔治和猪爸爸？我是猪妈妈。”

“小猪佩奇心里会怎么想呢？当乔治弄坏了她的积木城堡。”

“要怎么办，才能让小猪佩奇不伤心，乔治也会很高兴呢？”

“如果你是猪爸爸，你会怎么说，怎么做呢？”

在6到12岁，青春期来临之前，需要训练孩子在我们的陪伴下解决自己和自己遇到的社会性问题，包括学习问题、同学关系问题、师生关系问题，等等，解决问题本身并不重要，重要的是他们因此能够学习到如何解决问题，如何从多赢的角度解决问题。即使他的选择不是最好的，放手让他们去尝试，即使失败了，从中能够学习到什么，以便在未来可以更周全。在我们的陪伴下犯错、失败，好过在未来，没有足够的能力解决问题时独自犯错、失败。这段时间欢迎犯错，犯错更有机会学习到重要的内容和技能，父母对犯错的态度是孩子面临犯错时状态的直接反应，当你能够用欢迎的态度而不是恐惧的态度，孩子也更能放松自己去看到错误里所蕴含的意义和收获。对于父母，这确实是非常难的，觉得这样的话，未来就如何如何，所以很难淡定，也很难有欢迎犯错的态度。这是需要意识到和训练的，要看到在你陪伴下的犯错与未来孩子独自面对问题时犯错的不同，现在至少还有你的陪伴和引领。

“看到你的个子已经长到一米五了，关于上学，你还能自己做些什么呢？”田田三年级的时候，我问她。

“你指什么？妈妈，我自己做作业，我自己收拾书包，我自己……基本上学习的事情都是我自己在做呀？”她问。

“不知道，到什么时候，你可以自己去上学，放学自己回家呢？”我问。

“不知道。”她马上回应。（家长不要被孩子的回答影响，实际上他们往往回答后才开始思考）

几天以后。

“妈妈，今天我跟我同学一起回家，你不用来接我了。”田田说。

“啊？！”我反倒愣了一下：“哦，太好了，你竟然可以想到不用妈妈接自己回来的办法。”

四年级之后，她就自己带钥匙上下学，再也没用接过。（当然，田田的学校离家很近）

在之后的很多时候，她会跟姥姥、其他人很自豪地表达：我三年级之后，就自己上下学了！语气里透着自豪和自信。孩子能力的提升会增加他们的价值感；孩子被接纳和认可，会增加他们的归属感；孩子能够自己决定和按照自己的想法做自己的事，会增加他们的权利感；孩子有机会帮你做些事情，会增加他们的责任感。这些重要的内心感觉，是孩子形成正向自我认同关键的精神基础。

◎12～18岁

然后是大家谈之色变的青春期12～18岁，孩子心理自我发展最关键的时期，孩子自己内在自我的分离、矛盾和冲突激烈，犹如地心的岩浆，自然会火山爆发似的突显出来，从哪里出来，自然是从地壳薄弱的地方喷发出来，对孩子而言，薄弱的地壳在哪里？自然是我们这些父母。相对少数孩子的青春期能量爆发殃及外界，多数都是发生在家庭内部。当然早恋除外，即便是早恋，在孩子看来也不是事，重要的是父母如热锅的蚂蚁。同样的原因是，父母又去到了未知的未来，恐惧长此以往孩子会长歪了，不能成为一个正能量的栋梁。既然这股能量在时刻汹涌地酝酿着，什么方式更有意义？堵还是疏？堵能否堵得住？还是需要疏通和升华。

其实，这个时候的孩子对自己也是很难理解的，实际上他们也在面对自己的矛盾冲突，不知所措。也在感觉自己与社会互动过程中的冲突，当接收到不同回应，自己内心激荡着不同感受和想法，他们自己也觉得困惑。这个时期，他们拒绝被指导，因为觉得自己已经长大了，甚至从身高上有的都比父母高了。但是又对自己独立面对有些恐惧，还想要继续依赖。后面我们在技术部分将详细说明的“积极聆听”将有助于父母陪伴这个时期的孩子。帮他们确认自己的感受，清晰自己的想法，鼓励他们尝试并接纳结果，共同寻找更加有效的方案。父母成为孩子的教练，而不过多参与孩子的生活，会被孩子更容易接纳。

“今天你回来后，没打招呼就直接进卧室，再没出来，你有点不高兴吗？”吃饭时，暄的妈妈问。

“没有什么！”暄头也没抬地回答。（明显不想谈，或者还没准备好，孩子此时带着情绪，但请分清楚，这份情绪并不针对你，倘若你以为是针对你，就很容易激起你的不被尊重的愤怒，陷入更僵更混乱的状态）

“那就先吃饭。如果什么时候，你想要说说的话，你可以再找我。看到你的行为和神色，妈妈有些担心。”暄的妈妈没有紧追不放。（表达他的行为给我们造成的影响，不指责、不强迫，让他们可以放松下来，有所思考）

“妈妈，今天上数学课，同桌知涛跟我说昨天他发现一道很难的数学题，老师以为我们俩不好好听讲，狠狠地批评了我们。我接受不了。你说他为什么不问一下再发怒？”睡觉之前，暄坐到妈妈旁边，开口说话。

“当时，你的内心有什么感受？”妈妈问。（先处理感受，确认并理解）

“我觉得很委屈！也觉得很不公平！”暄委屈得嘴唇有些抖，但是没有流眼泪。

“如果是我，我也会觉得委屈。你觉得老师发怒，是希望你们怎么样？”妈妈问。

“希望我们能好好听讲，但是他讲的内容，我早就会了。你知道妈妈，现在我们都需要学奥数，课堂上讲的东西都太简单。”暄的情绪已经很稳定了。

“你觉得老师看到你们在说话没听他讲课，他会有什么感受？”妈妈问。

“他可能会觉得很愤怒，的确，他很愤怒。他可能觉得不被尊重。”暄似乎自言自语。

“你觉得上课讨论奥数题，是很好的时机吗？你们可以找个不会让老师发怒，还能不用伤心的时间吗？”妈妈问。

“妈妈，我知道了，晚安！”暄思考了一会儿，起身回屋。

如果你已经打好了让他们自己解决问题的能力基础，此刻更能够放手让孩子自己面对自己的问题。我们这些父母退守到后方，作为他们的“司令部”，当他们在前线需要弹药的时候，及时补充；当他们需要思想工作时，及时输送指导员；当他们退了敌人，疲累了想要歇一歇的时候，张开我们温暖的怀抱。在此刻和之后的生命里，我们总是他们的资源，总是世界上最愿意为他们提供任何资源、愿意与他们合作的人，成为一个资源合作式父母。

如果之前孩子的能力没有训练好，青春期自然会有些混乱，干预的过多会遇到抗争，干预得少了，由于他们还没有足够的能力和方法面对自己的问题，又会抱怨我们不爱他们、漠视他们、不重视他们。由于解决问题的能力不足，在社会化过程中也有可能遇到挫折，对情绪的管理也不得法，自然会把愤怒、烦躁、焦虑发泄给我们。

我们也可以约定，在彼此都平静的状态下，随时都欢迎他们跟我们聊聊。请一定训练自己只是倾听，只是倾听，只是倾听，如果一定要说，请一定训练自己不是教导和建议，而是表示理解，以及还有怎样可以使事情不一样，一定要珍惜这样的时间，如果让他们觉得跟你谈话会转化成教导和指责，这样的机会也会从此失去，他们宁愿转回自己的内心对你全线封锁！

在心理自我的形成阶段，过多的批判和否定，会摧毁孩子自我认同的同一过程，当他们形成较低自我认同时，孩子的一生都会在纠结、抗争中消耗不必要的生命能量，影响其价值和事业，当然也会影响他们的亲密关系和幸福感！这都不是你想要的，任何一个父母都不想要这些！

所有的时期，都是以呵护孩子自身能量，培育他们自己解决问题的能力，成就他们正向的自我认同作为养育宗旨，在这样的过程中，将自己打造成资源、合作、教练式父母，在孩子的问题上，能进能退，并且是他们真正需要和渴望的，因而才会有健康、亲密的亲子关系。