第39章 新的开始 万千灯火
2025年4月1日，我如今坐在自己的办公桌上，外面的灯光全部关闭，我如今在思考，世界上的万千灯火是否和我有关。
空调开成了送风，在这个四月的晚上还是有些冷的，刚刚才改成了暖风，有一些开心。
今天是还房贷的日子，24号是还车贷的日子，15号是交办公室租金的日子，1号是交房租的日子。每个月两眼一睁，就是要赚钱和花钱。我本以为随着时间增长我的工资是往上增长的，谁成想仿佛只有花钱是日复一日的不变，而且社会对年长的人要求更高，有房有车有家庭有孩子有教育有父母有出国旅游。中产标配的东西我都不喜欢，没有。房贷车贷也快要垮我了，明天开始办一个公司的贷款罢了。怕不是这个公司也要开不下去，去哪里接活倒不是问题，问题是我一个人，就二十四小时，开了这个公司就没有睡后的收入了，因为公司营业我营业，公司不开门就是我睡觉，如此。简单但是可怕，又有一些贫瘠。
前两天帮微信上的一个妹妹临时一个小时写了一个框架口语交流图，觉得自己的留学经历有用上。转头一想，为什么她没出过国还能到香港看巴塞尔，我要死在这个狭小无知的普通的办公室（实际上已经是很好的办公室的状态）。其实这个办公室很好了，有24hr的热水，有24hr的空调，朝九晚五都有前台帮忙，有无线wifi，有保险柜，有房卡，有消防说明书，有商业办公楼的电梯，有很大的工位。我非常满足。因为看过很差的不当人的办公空间，所以一分钟就定了下来。国内的公司大部分是不靠谱而且踩着人和人之间，像蟑螂一样往上爬这样来利润和分配的，那个空间我看到无法忍受。当然如果你没见过好的，可能觉得那就是事实。如同之前我看到的五六个员工中午点外卖然后办公室一股子二十块钱的美团外卖中餐料理包大白米饭味一样，连现炒菜都做不到的外卖味可能在印度那种国家是习以为常的，但是我很幸运我找到了这样的一个好的办公空间，还附加了个停车位。差点忘记了这个月月底我还要付停车位一个月700块钱。
‘taste’，无论做什么都只是为了生存而已。生存，按照，根据我的生存方式来生存。要求不高，真的不高，但是要求也不太低。
我还是认为人和人的差距不来自于选择，而是来自于拒绝。
3月底的最后三天，心情很不好，起因是周六不知道这个办公室没人，也没有钥匙，所以没有带上电源，周天和周一就摆烂躺在床上了两天。非常的摆，只是刷抖音，连游戏都没有更新完。有梦里梦到一篇鬼故事，等会儿记得要写下来。现在已经晚上九点四十四了，我因为心理压力也算是打了一整天的游戏，都忘记了因为工作的关系，其实需要打的是无畏契约，守望先锋，而不是王者荣耀或者决胜巅峰。又会时不时的想起旧友，也不太关心他现在过的好不好，只是还保留着对他这个人的好奇，所以还是有想念，于是周六的时候，当车停在写字楼楼下的停车位而自己无所事事时，我写了一个小短篇。我并不知道我是否拥有才华，可能老天爷说我现在这样做是对的，痛苦但是依然是对的。我需要身上的一些感性的部分布置作为美术总监的室内场所。今天我是来上班了，但是作为一个人的公司，我的钉钉也忘记了打卡，因为下午在摸鱼所以不太想打卡。没有人联系我，也没有人回应我借钱的事宜，我没想过这么点钱，存款百分之一的人都不愿意借，我其实不太能理解。仿佛我还有很多很多项事情要做，油箱显示还有520km来回，对我来说像一个沙漏一样。每天晚上的停车费本来是免费现在也变成了收费五块钱，对我来说也像一个鞭子，一直在抽打我。仿佛给别人打工真好，或者有个男人来rely on也是真好。可是世上哪有这么好的馅饼从天上掉下来呢，看完剧本的我们都是一清二楚。vision不是别人投资的理由，盈利才是。再往上，改变世界才是。连学历都没有拿到前十的我，可能没有资格讨论改变世界，而是找个地方上班，运气好抱大腿找到一群改变世界的员工，or创始人，然后在他们手下工作或者是和他们一起共事。
但是我今天没有钱。明天也需要钱，后天也需要钱。我不是没有钱，我仿佛只是希望钱在我这里依然是可以复利的。上个月忘记了冲蜜雪冰城的港股，少了一次番一番的机会，这个月就很局促。穷困潦倒的时候，心理上自然就希望外界有一个人来救赎，自然而然就会暗恋起来可能心理上最近最有可能的那个人，而不在乎实际上的物理距离，或者在ta眼里ta和你的距离。可能在ta眼里我们之间的距离是米其林餐馆和拼好饭的差距，我以为我们直接一个黑洞就能解决。我看着自己穷困潦倒的小房间，觉得挺满意没有什么好改善的，直到楼下新搬来一个年轻人，用嫌弃的方式把客厅里所有不是她的东西堆在了一起。在这个时刻我才感觉到了穷和冒犯，而在此之前我只是认为自己是一个低调的老钱风。什么香奈儿，普拉达，我以为我可以低调的占有。其实我应该付出更多。就比如说今年我给自己制定的四个考试计划那样，只有考过了我们才知道未来这个事业可能的通行证在哪，而且很有可能因为年龄的问题这个行业没有通行证，只有坑，和不好的还要继续的坑的部分。如同我在这个年龄决定的不结婚一样，在婚姻市场上已经没有了任何一点优势的大龄剩女，没有在理性思考的前提下还要去相亲，可能得到得来的是对价值的不同的批判以及黑名单和：“我说句不好听的”的开头。三十五岁之后的我才发现原来年纪是一个很大的价值，仅仅指年轻。
我在淌一趟非常深的激流，浑水，不知深浅，不知天高地厚。我只能指望我，朋友给了我一根木棍，但是我还是只能指望我。在这种压力下，以后尽量不要花时间来emo了，因为没有时间，除了睡觉，我希望我都在用自己的能力在搞钱。当然，思维也是一个部分，前两天我在自己杀自己，仿佛我又一次来到了几年前的思维里，不爱，完全不热爱赚钱，也不想赚钱，只想做自己觉得美丽的事物。觉得自己的审美是全中国前十，只是还没有人看到罢了。太脆弱以至于接不了太多活。
我还是那个老一套，激素每个月不平衡的时候就去打开塔罗大众占卜来迷惑自己。躺着就是为了迷惑。bytheway，阳台上的那株红色花瓣转黄色的月季开的真不错，开春之后看了下我一数，有十几个花苞，比去年强多了。去年冬天的时候一片叶子几乎都没有，我差点以为她挂了。挺好，我看到了大地上植物的柔韧性，所以想说我也要这样。如同这片土地上的所有的植物那样，春生夏长秋收冬藏，来年又是一条好汉。还记得我说好要把自己的诗理成一个诗集。还想起来上个月的最后一个星期告诉自己要减肥，现在62kg希望能够减掉内脏的脂肪，至少10kg吧。每天晚上六点之后都不敢吃东西，对自己的心理上也有些，怎么说呢，不太舒服。
前两天的诗就写在下面吧，孤单的人孤单的看星。
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我觉得我非常的可笑
躲在自己的车里
干净清爽不愿意去装饰的四座sedan
副驾驶上空空荡荡仰头望向地下停车场的横向白织灯
想着纽约的那个时刻，从你的公寓走的时候打开的冰箱，忙忙碌碌塞满的一堆粽子的时刻
我不知道那是你爱我还是你可以站在上位去俯视我从而给我的关心
但是我还是会有温暖又有点尴尬的笑了一下
不甘心的偶尔闪过一丝念头想问问你到底哪家凤梨酥才是最正宗最好吃
我没有哭
也只是遗憾
我在想那或许是我苦难的人生中，世界在没有全球疫情的之前
唯一闪过我生命里的温暖的光线
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今天的日志是，什么都没做，因为焦虑打了十几盘王者。