第2章 爱恋
莫明其妙做了小三，跪求“解药”
我和Y是在08年9月于某交友网上认识，经过一段时间的了解觉得比较谈得来后于10月底交换了手机号；后来他天天短信电话不断，我也很幸福的享受这一切；我们于11月中旬第一次见面；见面的结果是他对我比我对他印象更好，因为觉得他是一个比较值得信耐的人，和他一起可以过简单、平淡、踏实的生活，我们开始正式交往。他说单身至现在，家里人一直催他解决个人问题，30岁能遇到我很幸运。
交往的过程真的很幸福、踏实、温馨，他说带我见他家人，我答应了；并准备见他家人后带他见我父母；说到这里，一切真的是那么美好！他虽然没有告诉我具体见他家人的时间，但是他说他家人一定喜欢我这种类型的女孩子；在此我已经觉得我们的发展和关系已经八九不离十了，于是有了实质的发展……2个多月后把第一次给了他。
此前圣诞节他去外地出差，要给我一张银行卡买圣诞礼物，我拒绝了，我说你随便送点小礼物就可以了，不用这样；因为我和他在一起图的是感情，不是他的钱包！他说等他回来了带我去商场买件衣服，我很高兴的答应了。礼物不在大小，在于他的心意！可是他回来后迟迟不提他对圣诞节的许诺，我有些不高兴，不高兴的不是没收到他的礼物，而是我们交往后第一次过这么大的节日，他对自己的许诺象风一样吹了就没有了。
1月底（大年29）在我暗示他以后去给我买了件衣服（衣服对我来说，多一件少一件无所谓，喜欢的东西自己也会买），重要的是他要是一个说话算话的人。隔天下午和他有点误会闹了点小矛盾，我说了几句气愤的话，后来自己想想马上过年了，不必为一些无谓的小事搞得大家不开心，晚上准备主动和他和解；当天晚上他去亲戚家吃年饭后手机没电关机，晚上11点终于打通他电话，是一个抱着孩子的女人接的，说Y正在睡觉，有什么事帮我转达。我以为他一大家人在一起吃饭、喝酒闹晚了还在亲戚家，接电话的是亲戚；我也没多想准备关机睡觉时，那女人用他的手机打电话过来说是Y老婆，问我是谁，Y是不是对我说他没有结婚，和他发展到那一步，这事不怪我，这么晚女孩子的电话她不是第一次接到，若不是有2个多月的孩子绝对跟他离婚。我崩溃了……
后来打电话对方一直不接，我也整晚没睡，凌晨3点多他发来短信说没想到我是一个这么现实的人，我前后变化太大，他接受不了……我打过去，他没接，说和外甥一起睡不想吵醒他，明天（年30）再原原本本的跟我说，我问他结婚没，他说如果结婚了还能这样跟你聊吗？
年30十点以前他手机一直关机，11点他来短信问我是否方便接电话，我说方便；他没电话也没信息，随后我打给他，他一直不接；后来回信息说抱歉做错了，没脸面对我，对不起我。我不懂他说对不起是因为那女人说的是实话，还是我气愤的话让他昏头导出这出恶劣的恶作剧。现在他说再多的对不起也是苍白的，我只想知道那女人是不是他老婆！他说你认为有那么冷静的女人吗？你认为要是的我还能这样发信息吗？
初一我冷静的给他信息说：也许是我不得体的话让你误会了我，两个人交往需要理性的沟通和磨合，是我太任性了。他回信息说：是我对不起你，一切因为我们缺乏足够的了解，自己和以前的想法一样，两个人在一起是相互磨合的过程；过年期间大家都冷静的想想，一切等开年上班再说。
终于熬到了初七给我电话了，我告诉他我的想法是：磨合归磨合，只要大家把事情说清楚，你值得我珍惜，我还是会忘记这件事情好好珍惜这段感情。初十见面，他按我提出的带户口本出来，将户口本翻到他的当页，名字是他，未婚、未服兵役。然后他解释说当天是因为挂他电话让他很生气，在亲戚家喝了点酒后去和朋友赴约，用朋友充电器充电后开机收到我气人的信息更生气，于是找朋友老婆帮忙，看看我是什么反应。我说你猜测会有什么反应？不希望看到什么反应？他说会有2种，1是理性的坐下来谈条件，2是很伤人；不希望看到1。我说你猜到了2，却没想到我的反应除了2还有崩溃和疯狂！他打自己脸，说这是他30年来做得最混帐的事情，我这样宽容他让他无地自容。公司马上去外地某部队封闭式培训储备干部，手机可能会没收，将不能与外界联系，这15天等他调整好自己再回来自信的面对我！出发前会和我见一面，出发前1个小时他来电话说临时有事走不开，然后，他走了。
这15天我们没有任何联系，期间情人节他找老师说好话给我发了封邮件，简单的问好后告诉我他一切都好，祝我节日快乐。我没有回复；我知道手机在他身上，期间我找别人打过他手机，通了；期间我打电话到他告诉我工作的公司，说没这个人。
现在是第17天了，他除了给我一封简单的邮件外没有任何联系，我该怎么办？怎么处理这件事？我还傻傻的相信他吗？若不相信呢？我都快得抑郁症了！我付出的这段感情让我身心疲惫万分，若他由始就是在骗我，我很不甘心！我该怎么办？求有缘看到这个帖子的人给我建议！我不知道如何面对以后的人生了。
也许莫明其妙做了小三，泣血跪求“解药”！
最完美的暗恋
1.少年时代最美的时光
他并没什么特别之处。不高不帅，又有些调皮捣蛋。但就是吸引着她。
他们是好朋友。那时候他们总是一大帮人出去玩，在空气中飘着淡淡花香的五月清晨，或是放松的周末。大家一起的时候，他总是大咧咧，笑声大得夸张。可她总觉得，在他那无所谓的外表下，却有一颗脆弱敏感的心。也好像只有她知道，他其实是个挺细腻的人。
最初他们是同桌。那时她任性得很，可他很迁就她。每次哭泣，他都会费劲心思哄她高兴；她发脾气时摔在地上的东西，他会一次次帮她捡起。她最喜欢听他的那一句关切的问候：你怎么了？谁欺负你？我帮你收拾他！她觉得只有他们两人的时候，他会收起平日里的张扬，变得很温柔。她不明白，是喜欢上了他对她的好，还是喜欢上了他那隐隐的忧郁。
教室外的那棵杨树随风摇摆，夕阳的余晖照进它的缝隙中，树上就像挂满了无数颗钻石般，闪着耀眼的光芒。这时通常是最后一节自习课，周围很静，一般他都在睡觉。她看看窗外的杨树，再看看长长睫毛的熟睡的他，觉得这是她最开心的时候了。
2.甜蜜的猜想
直到有一天老师愤怒地说，你们俩竟敢在老师眼皮底下偷偷打闹，又指着她说，你还学生干部呢。于是她被留在第一排，他被串到最后一排。她忘了，老师从来不喜欢学习差的学生。她总觉得连累了他，却无法说出抱歉。
这事并没影响他们，反而使他们走得更近。偶尔上课传传小纸条，也开始通信，聊些班上不痛不痒的事。她想，从第一排到最后一排，再从最后一排到第一排，真是声势浩大，路途遥远哪！常常在很静的课堂上，后面的同学捅捅她，递给她一本书或一个文具盒。她略带羞涩地接过，还要躲避老师的目光，心里却既兴奋又紧张。然后迫不及待地打开来飞快地看，她太想知道他对她说什么了。
她每天都在猜。留意他们每一个擦肩而过的感觉，记住他看她的每一个眼神，揣测他信里略带暧昧的话语，并乐此不疲。她想他应该是喜欢她的吧，哪怕只是一点点。不然怎么对她这样好。她想他怎么就看不出自己对他的感情呢？她希望他知道。可是他从未有过任何这方面的表示，她就又觉得他是不喜欢她的，只是把她当朋友看待。所以她又害怕他知道，怕他知道后便不理她，怕失去他。关于这段暗恋，她决定永远不去挑明。那时她就知道女孩子要矜持，她有着骄傲的自尊。于是她一直等着他发现，等着有一天，他跑来，向她告白。
3.等待竟如此苦涩
初中毕业后，她考到了外地高中，而他留在家乡复读。他们失去了联系。她却开始疯狂地思念他。终于找到了他家的电话号码，她赶紧拨过去，激动的握着话筒，心里一遍遍叫着他的名字。可当那头响起他的声音时，她竟不由自主地压抑着兴奋，轻松调侃地说，怎么哥们儿，这么长时间都不联系我，是不是把我忘了……放下电话，她对自己的表现非常无奈，为什么总是要掩饰自己的感情呢？
知道了他的地址后，她便开始写信给他。可是好像什么东西在悄悄变化。他不回信，她打电话也很难找到他。可她还是眼巴巴地等，每天看着空空如也的信箱，才感到如此强烈的失望和痛苦。从前她从他那里得到的永远是温暖和照顾，她受不了这样的待遇，决定不再理他。但当晚他的电话姗姗来迟，她却一下子原谅了他。也不再想问他为何不回信。她那时并不明白，他可能就是用这种方式来让她放弃。
后来有一天一个朋友问她，你还在等他吗？他已经有女朋友了。她愣了几秒钟，终于大哭出来。她突然明白，永远也等不来他向她告白的那一天。她的暗恋，似乎太清高了点。但不知道为什么还是不肯死心，仍然存有一丝幻想。放假大家又聚在一起，他还是对她那么好，好像比原来更好了，什么都护着她。她有点搞不清楚了，于是问他，你女朋友对你好吗。好，很好。声音那么恳切，刺得她心都疼了。她终于明白早就不该存什么幻想了，他已经离她远去。
少年时代的感情，总是来得快，去得也快。从那以后，两人似乎离得越来越远，完全是朝着相反的方向走去。初中毕业不长时间，他爸妈离婚，他开始变得冲动，爱打架。她也曾尝试劝他好好学习，可因为明白了每个人要走不同的路，有些事不是那么容易就改变的，后来也就放弃了。而她要为了考上理想大学而努力。她想应该慢慢忘记他，后来真的就忘记了。再后来，他们逐渐没了联系。
4.原来他什么都知道
那年夏天同学聚会，她又见到了他。他已经不念书，而她已经考上大学。他们变得客气而生疏，没说几句话。酒席间歇时，她出去透气，失望地想，好像以前一切的美好时光从未发生过。他忽然走过来，要走。他微笑地对她说，他要去上班了，问她怎么出来了，要她好好玩。她客气地问他在哪工作，然后和他说再见。时光突然静止，似乎又回到了从前，但其实一切早已不同。
不久前她惊讶地知道，一直以来，他其实什么都知道，只是装作什么都不知道。他到底喜没喜欢过她，已经不再重要。如果那时是喜欢她的，也许因为怕耽误她的学业，选择保持沉默；如果不喜欢她，这也是给了她最好的尊重。在那个懵懂的时代，这是他应该有的最好的态度。
最近她看到一句歌词：而我已经分不清，你是友情，还是错过的爱情。说得真像他们。那段暗恋已渐渐远去，可在她心里会越来越香醇。她会一辈子记得他，感激他。他让她的暗恋淡淡的，却永远完美。
真心的朋友
多年以后无意中翻出已往朋友的书信，突然间被那种久违的问候触及到心灵和精神的一隅。暖暖的、浓浓的，比起如今电话手机的三言两语的问候，更多了一份感动期盼与惦念。
生活里可以没有感动，没有胜利，没有其它的东西，但是不能没有的是朋友。那种无论何时何地想起心里都有一种温馨的感觉的朋友。
近日十六年未曾见面的大学时代的同学匆匆一聚，勾起了我多年的回忆，十六年前一切仿佛就在昨天。我们一起生活、学习，当然这几年的大学生活并不如我们想象中的那么浪漫，多彩，但我们毕竟共同经历了岁月的烟雨；走过了多梦的年华。众鸟高飞去的那一天，同学们已经没有过多的惊喜，有的是沉默，有的是依恋，从此各自分飞。我们在不同的领域，有着不同的生存方式。却永远拥有着一份真诚的怀念。今天的相聚，很难看到岁月的痕迹，因为我们都风采依然，只是更多了几分成熟的心性。时间真的不能隔断一切，这么久的的别离，丝毫没有一些世俗的影子，没有过多的矫柔造作。那种淳朴的简单的问候打破了我已往的顾虑。
写这篇文章时，我怀想着真心的朋友，以及给过我真诚的更多的朋友，我遥祝他们平安、快乐！
有人说人群中的擦肩而过是十年修来的，能够彼此交流是百年修来的，能够成为朋友是千年修来的。但是又有多少人能从真正意义上理解朋友呢？不可否定让你伤心的、后悔的通常又都是朋友。所以在结交朋友的时候，我更多了几分沉稳。我宁愿走一个人的路，我宁愿作一个人的梦，只要我的世界没有伤心后悔！
苟富贵，勿相望。《水浒传》里的高球，摇身一变成了王府里的高衙内，当他差人痛打昔日的玩伴那一幕，让我想到此一类是何其的伪善，丑陋的朋友。现实生活里曾经视为知己的朋友，如今挂上一个什么长啊、员啊！就人前显赫，一副不屑一顾的神情，这样的人有之。很奇怪，我从不羡慕别人的荣耀，自然也就不放纵别人的娇纵。其实友情是一张信用卡，纵情地挥霍，总有完结的那一天，总有落幕的那一天。那一刻，当一切归于平静，你拿什么来拯救你的朋友！
其实有很多人，本来只是擦肩而过，但由于你的真诚却修来了千年与共的真心对待。比如我孩子的老师，她比我大，比我有知性，比我有见识，我本可以称她为姐姐，但我尊重她，信赖她，当她是我最知心的朋友，我们无所不谈。谈孩子、谈生活的琐碎。我真的很庆幸，在如此世故的今天，还能有人为自己独留一处心灵的净土。在如此苍茫的荒原般的城市里，还能有人为自己独僻一条心灵的幽谷。所以我带着我万分的真诚与感动走进我们交往的世界。
生命里注定会有很多遗憾，可能是对父母的，对姐妹的，对兄弟的。但是对于朋友，我是这样理解的，朋友是不分贵贱、职业的高低，朋友不是大海里的浮木，不是向上攀爬的阶梯。朋友间的相拥，握手应该是力量的源泉，而不是暗中的较量。我鄙视那些貌合神离的所谓酒肉朋友，我甚至讨厌那种极其虚伪的互相捧场作戏。也许我脱离这个社会太久了，但我始终认为真诚不会因为时间的流逝而变质，或者消失。只要你拥有过，就不会失去！
真心的朋友可以丰富我们生命中的每个片段，真心的朋友可以融入我们生命中的某个未知领域。即使在黑夜来临，你依然可以找到无数的出口。
雨果说过：“人生最大的幸福就是始终坚信有人爱你。”的确，爱让我们拥有一切。事实上与我们同行的人比我们到达的地方更重要。就让我们带上真诚的心不忘老朋友，结识新朋友。在路上，我们彼此珍重——真心的朋友！
特别的话送给特别的你
向往着一份好心情，点开了无忧生活网站。
一眼就看到了你的那篇文章，不知为什么，没有象看其他的文章那样，跑马观花的浏览，而是慢慢的品看，初看没觉得有什么。但是后来却是被吸引了。为你那清新的文字中流淌的真情所点染，为你那长长的文章里放飞的情思所触动。真心打动人，真情感动人。没有故意粉饰的奢华，只有真切的体验和感悟，是坦然的心态，有感恩的情怀。
不觉回想起自己所走过的网路、度过的旧年，仿佛一切的一切又再现了一般。不知道别人看的感觉是怎样的，但是我感到有种特别的味道。就在我想保存了下来的时候，忽然在文末处看到文者的QQ号，就随手加了上去。
也就是在我忙的快要忘记这件事的时候，发现自己的好友中多一个新的名字，好清新的感觉。后来的接触才知道是你，一个比我更喜文字的人，一个比我更酷爱写字的人，一个有多个博客的人，一个有多个QQ号的人。这些在我这，在我所接触的网友中，该是比较特别的了吧。其实这些都不是你最特别的。
特别的是你的声音，不象北方人的那种，很似江南的风，柔和中有种亲切感。似乎很熟悉，但我分明的清楚，我是没有听过的，若说有，那也是在梦中吧。特别的是你的热情，知道我想建博客，就积极的帮我申请，不想再说感谢的话给你了，因为似乎在心理你早已经是我的老朋友了。不是吗？特别的是你的真诚，对我。这样一个陌生的老朋友，想把自己想说的话一股脑的都说给我听，而我也就做了你的听众，倾听了你的心声。特别的是你的信任，那一晚，你说出了你的心事，你说出了你的心情，我为这份在网上少有的信任所感动。头一次下了以后又回来和一个聊那么多分钟。
你也许是特意被派来帮助我的，也许是我心底里的渴求让你听到了吧。总之，你似清风，你似丽影，你似雪儿，在庄周的蝴蝶梦里走来了……在我犹豫着如何去建自己的博客时，你就来了，恰好的来了。
然而你说，你在沙漠中，这也是你的特别吗？我不得而知。但作为你的朋友，我希望你在快乐之中。即使是一粒砂，我也要祝福你能在我所不甚了解的大漠中，总能享受那长河落日的壮丽美景！
地域相似的你我，爱好相同的你我。未来的交往在期待之中……
没有要求，没有承诺。
此时，
我只想把这
特别的话送给特别的你！
你是上天派来的天使
其实，我好久之前就学会了电脑，接触网络也是在好几年之前。记得2003年第一次随着妹妹上网时，感觉网络怪怪的。那时上网还只限于QQ聊天，公司宿舍有两个公用电话，我们便用它来作为和网友加深感情的道具了。那是个什么感情啊？哈哈，纯粹是玩。谁玩谁，只有天知道。聊得不高兴了，就嘱咐室友再有电话来就说思琼辞职了，不在公司了。
现在想来，真是遗憾。对网络一知半解的我们，因为对它存有偏见，竟然没有发现网络里有太多适合自己的东西。后来，生存条件有所改善。我不用上班了，整天就呆在家里做做家务，带带孩子，也有了自己的电脑。恰好房东老板牵了网线，就顺便也让他给我的电脑牵上了。
记得好清楚当初第一次在家里上网的时候，邻居帮我的电脑设置了hao123为首页。我一打开Internet网，跑出来的都是它。我喜欢文学，不，应该说我喜欢文字，已经十几年了。闲来无事，放一段轻松的音乐，半躺于床头，手里捧一本〈读者〉或是〈青年文摘〉，那种惬意简直无法找到词来形容。可自从无意中点开首页的“文学小说”，然后凭感觉打开“好心情美文站”后，那样的日子是少之又少了。取而代之的就是在网上尽情的浏览美文了。有时，还自己写点文章发表在网上。
和分明的相识，缘于我2006年6月9日发表在“好心情美文站”的首篇文章〈不得不把手放开〉。分明在我的文章后面点评，然后，我找到她的文章读了。不知道是什么原因也不知道当初有没有什么目的，反正，我毫不迟疑的加了她的QQ。到今天，我与分明由相遇到相识，相知，已经一年有余了。我们一起快乐，一起忧伤，一起诉说人生的酸甜苦辣。时光可以飞逝，岁月可以在我们的脸上留痕。可是，谁也无法改变我和分明这一生一世永不改变的情意。
我对分明说，这一生上网最大的收获，就是拥有了你这个挚友。说这话的时候，分明正在专注的为我制作音乐视频。她也是从好友千姐那里刚学来的，但是她宁愿舍弃手头繁重的工作，只为了我靓丽的青春在网上那一刻的永恒。她忙里偷闲的发来一句话：我也一样。真的，以前没觉得网上有什么好，可是有了分明在，就完全不一样了。这时候，我的情绪一下子就来了，我忍不住的告诉她：那是上天安排你来的，你就象天使一样降临在我的生活中，走进了我的生命里。
初识分明时，她正为她那桩婚姻头疼着，不知何去何从。看了她太多关于婚姻困惑的文章，我深深的替她捏了一把汗。我用我的幸福感染她，我用我笨拙的笔为她写《拯救婚姻》。那段日子的艰难，不单单是两个字可以形容得了的。但是，分明最终还是走过来了。平淡中发现对方的好，伤心时去找可以让人快乐的理由。婚姻的幸福与否，有时取决于对方付出了多少。可绝大多数取决于自己的心态。因为你改变不了别人，只能改变自己。与其钻死胡同，越陷越深，不如抖擞抖擞精神，笑逐颜开的走出来，另寻出路。
后来的事情就简单多了。每天上网聊聊天，说说烦心事，开心事，道道家长里短。只是若有哪一天在网上没有遇到分明，心里总觉得少了点什么。看到她扎着两个大麻花辫子的头像亮亮的，哪怕不和她说一句话，心里也有如喝了蜜，甜而不腻。大多数时候，她忙她的工作，我看我的文章。偶尔，她想到什么，就和我说几句。而我发现了好文章，就把网址发过去，一起分享。我整天闲来无事，就上网看菜谱，看保健食品，看如何食疗的文章。时间一长，多多少少积了点心得。遇到分明精神状态不佳的时候，总是嘱咐她弄点东西来吃，调养调养好身体。
我特别的懒。这懒主要体现在写作上。我一般是几个月才会写出一篇文章来。分明看到我没有上班，每天属于自己的时间那么多，不写点东西真是可惜了。于是，她经常有意无意的催我交点作业。我这一年多以来，多亏有了分明的督促和鼓励，我才断继续续的写了十来篇文章发表在网上。后来，分明为了逼我，竟在新浪为我开通了博客，帮我将博客弄得美仑美奂的，还特别嘱咐：看你一天到晚的不更新你的博客，你怎么好意思？逼得没办法了，还真的又多了些心情文字放在了博里。
和分明相处的点点滴滴，我都记在了心里。和分明君子之交淡于水的情分，在日久弥新的更替着。说不完的千言万语，道不完的情深意浓。总之，我现在与分明一日不见，就如同隔了三秋，心中似是少了一点什么，牵着扯着，怪是难受。她也曾表示有和我一样的感受。
有知己如此，夫复何求？
这一生，最大的心愿就是抽空去山东看看，看看这个上天派来的天使现实生活中到底是个什么模样？！
错过，不代表没爱过
从开始到最后，都是支离破碎，没有过程，却有着开始和结束。打开窗帘，夜静的可怕，怕自己心痛的声音可以惊醒身边的一切。而心却异常平静，只是心却在痛着，仿佛这一切都尽收眼底。一幕一幕，一曲一词，都将是挥之不去，与爱情，对于幸福，我们都没有错。
每个人都有自己的想法，而我们就是走在生活中的两条地平线，可是无论我们绕着地球多少圈，而我们还是会回到原点。因为我们是平行线，而平行线是永远都相交不了的，固根本就相爱不了，而人对于得不到的，将会那么的怀念，为什么自己不能得到呢，是自己的不足，是自己的不够好么？往往自己得不到的，在心底却是最好的，我的幸福是你给的，而你的幸福也不是我给的。只是突然记起，自己原来还是那么的想念。
都说回忆美好，回忆的甜与苦是否有谁又能体会的到呢？我们都将是最熟悉的陌生人，你的快乐，我的快乐都不是对方给的。因为一开口，最快乐，最幸福的话语都将是对你的伤害，我们错过了，我们错过了相遇的时间，我们错过了相识的时间，我们更错过了相爱的时间，而我们还要错过的，是彼此心底永远的遗憾。这些遗憾是一生都将弥补不了的，爱一个人无谓对与错，爱了就爱了，不爱就不爱，爱上了没有绝对的理由，但是不爱了就有了相对的理由，看着你走，我会幸福的微笑，但是当我转身的时候，我的泪就滑落了，而心也随之沉了下来。是否我们转身的时候都会有那么多的不敢言呢？
每次当你转身的时候，我的泪在流，只能默默的想着你的好，你的微笑。每次当你转身的时候，我的心在痛，期盼你能转过身来，告诉我，我将为你停留。而你永远只会给我留下一个背影，注定将有人孤独下去，每当走到一个陌生的地方，走累了的时候，脑海中第一个想的人还是你。天涯海角，是否也有人在想我呢？牵挂一个人是幸福的事情，而被人牵挂的人则是快乐的人，我们错过了，我们怎么就这样错过了呢？每当回想当初的情景，你头也不回的走了，而站在原地悲伤的我，你怎么就舍得呢？其实你没有我那么的爱你，可是我的爱却无用武之地，把爱放在空气里当作泡泡吹，它会落在哪里呢？一碰即破，我的心也如此，一碰就碎。深呼吸，抬头望去，天空明亮异常，在同一片天空下，你是否也会在同一个时间里陪我看同一片星空呢？我有什么好悲哀的呢，我们不是还生活在同一片天空下么？就这样，该觉得幸福了，可是为什么我快乐不起来呢？谁爱谁没有对与错，而错的是，我们曾经错过了，没有过程的错过了，可我却爱上了……
爱情无间道
如果可以，我愿意对我以前做过的事情仟悔，但是我实在找不出为什么要仟悔；如果可以，我愿意再从新好好爱你，但实在找不出我哪里不爱你，我狠不得把脑袋给你当板凳坐，一个人的无间道，你别逼我流浪在灯火阑珊处。
我恰是一只落魄的飞鸟，盘旋在暗谈的天空中，直到再也拍不动翅膀为止。
我最不喜欢一天里的傍晚时刻，今夜，注定要我一个人在昏黄的灯光下走着，看着身旁年轻的情侣们，我的心都要碎了，多少无奈住心头，多少心酸往外流。
我深深地记得我们初逢的一刹那，你虽不那是美丽，但却很可爱，让人见到会使对方砰然心动，至少我就是这么感受，去年的盛夏，你穿着一套浅粉色的裙子，一双红色的鞋子，再加上那顺直的披肩发，衬托出可爱的脸庞，真让我心动，是你，加速了我的心跳，不过，我可没说过让你负责呀！
“对不起，小组，请你把脚抬起来好吗？你踩到我的宣传单了。”我很客气地说了这句话。
“啊？噢，对不起。”你的小脸一红，轻盈地抬起了那只踩到宣传单的右脚。
“没关系。”我还有一大堆在包里呢！可惜这句话我没说出来。
“小姐，你叫什么名字，认识一下好吗？”我不知道自己哪来的勇气，冒出了这么一句话，幸福是靠自己争取的，爱情亦如此。
“我，啊……叫我桔子吧。”你说。
“我叫顾笑，有事儿您找我。”我说。
“我不买东西啊！”我晕！看你一脸无辜的表情我当时差点没笑出来。“我只是想和你认识一下，做个朋友好吗？”我这是长这么大头一次跟一个女孩子说这样的话，今后都不可能说了，因为这样的话只留给你听，面对你，我很勇敢，我坚信你就是我的爱情。
嗯，以上就算我们认识的开始吧！正是去年夏天，我利用工休期帮人推销洗发水，你不小心踩到了洗发水的产品宣传单，我们才得以相识，你简直就是上帝送给我的盛夏的果实。
这差不多一年来，我们有过欢笑，有过争吵，有过互不理会，有过恋恋不舍，我们和所有情侣经历过的一样，我知道我很俗，不能让你得到所谓的浪漫之恋，可是我实在找不出我哪里犯了错。
由于工作的需要，我被调往天津，在天津工作的两个月里，我经常会想起你，你那句对我不知说了多少遍的“你傻啊！”时常在我的耳盼响起，我们在前一个月里通过电话联系，但感觉上不是那么回事儿，而在后一个月里因工作太忙实在是抽不出身，连电话都没空打，我知道这是我不好。
那一天，我乘天津到大连的轮船，经过218海里的路程，匆匆赶到大连去看你，可是到了大连见到你后，你跟我说要分手，我问你原因你却又说出了那三个字“你傻啊！”是，是，是，我很傻，我简直就像个弱智，问你分手的原因，你二话不说从包里拿出一张男人的照片，然后告诉我在我们分开的两个月里你跟他在一起，随即我也二话不说调身就走，我最讨厌喜新厌旧的女孩！记得曾经我问过你一个问题，“假如分手，咱们谁会甩谁？”你笑而不答，而我说我肯定不会先甩你，没想到你的笑而不答里藏着一把利箭，在角落里放出来后扎的我欲哭无泪，我知道中了你的暗然消魂掌。
218海里与我对你的喜欢作比价简直就相差十万八千里，回望天津到大连的路程让我想起这一年和你在一起的日子，我知道了失恋的痛楚是什么滋味，这不是三言两语能表白清楚的，我早已习惯在黑暗中摸索，在失去方向时横闯。
过去的就过去，失去的不能拾起，那么就请你在我面前永远消失，让我们短暂的爱情在往后的日子里消逝。
答应了不爱你
明明爱很清晰，却又要接受分离？
我只剩下的却只是思念！
难过还来不及，爱早已经融入呼吸……
不存在的存在心底
虽然很努力练习着忘记。
真的对不起答应了你不再爱你
可是我的心却还没答应可以放弃了你
也许这就是人们说所的。我爱你与你无关。
记忆就像风筝的线。总是在天上盘旋
望着天，紧闭上双眼我看见了。以前美好，鲜明的画面。
我想就这样时间一直倒退。倒退到原点。
耳边……我们的誓言还在回旋
眼泪也掉下，证明了什么？痛？
原来是告诉了我。心里面，你始终不曾走远。我会好好珍惜没有你的明天。
人生如梦亦如雾，缘去缘灭还自在。
缘也灭，可自在在那？
北京的夜是那么的美，也许有我的存在，显得是那样的孤独，转身的一瞬间，时间把我们定格，公交车从身边滑过，眼泪也就这样绝了堤，拖着满身的疲惫，放弃了一切，以为得到了一生的幸福。可最后你就这样离开了。
现在能想到的全是落寞的画面，我是那样的想忘记它，却还幻想着什么时候还能一起唱那首广岛之恋，也知道一个人总要有个新的开始。
可我却被过去栓在悲哀的殿堂。
守望着旧日的照片，我知道这对你来说早已经没有意义了，可我还在沉思着，对我的意义……
我不会去抱怨什么。能怪的是自己没有把握好这份感情，谢谢你让我明白了相爱不懂相拥，会失去真爱，同时也给我留下了这样美好又带着一丝酸楚的回忆。如果把时间都作废。就只有你在我眼前，我会努力说我爱你，请在给我一次机会。如果我错了我也承担，认定你就是答案！相信自己的直觉，爱上你我不撤退！等你的依赖。等你的偏爱，痛我也愉快！
我找不到能缓解内心伤痛的办法，也许只能用这单调的文字叙说我的故事。
以为这样会让自己好点……原来是我在自欺欺人。
面对情感我已无力回头，不是害怕，就是犹豫，结束的思念，也随着一千个伤心的理由而结束，曾经的沧海，曾经的巫山，也在一瞬间化为乌有，而我的爱情却不需要苛求什么天长地久，独自的彷徨与失落已像流水一样东流而去。
认识她或许就是一种错，那年我到一所普通高去回圆我的重点大学梦，第一天见到的便是那个流着小辫的女生，不太耀眼，也不太张扬，朴实无华，给人一种亲切的感觉，我不知道为什么，我觉得我们之间会发生故事，由于要回报父母，要上大学，要出人头地，刚开也便平静，越是平静越是凌乱，我的心里却从我走进教室门的那一刻起，就在心里爱上了这个城市的姑娘，就是她的淡淡的一笑，从此让我终身难忘。那天上完体育课，我和同学打完篮球，满头大汗的走进教室，刚好和她走对面，没有说话，她只是微微一笑，笑的那么轻松，那么自然，那么轻盈，然而就是那不经意的一个表情，却刻在我的记忆里。
一开始我就觉得我们会很熟悉的，只是没有机会，记得元旦的那晚，朴素的女孩变成朗朗大方节目主持人，流利的普通话，自如的发挥简直就是美女加才女，一向内敛，沉默的我第一次拿起拉麦克风清唱了我最拿手的《鸽子情缘》，这是刘德华经典的粤语歌，我很投入，我的投入是唱给我暗恋的姑娘，唱给我自己的压抑。
时间过的也算快，没几天，我们班调整了座位，我就坐在她后面，那晚她的眼镜是我轻轻的递给她的。我很激动，说真的，我很害羞，当天晚上我就主动和她说话，她很随和，也许就是她的随和才让多情的我一错再错，放在平常我是没有勇气的，那晚课间，我又给她唱了一遍《鸽子情缘》，她说简直和原声一样，我很高兴，那当然了，我模仿了好久的一首歌，就这样一来二往的我们熟悉了。后来我发现她的数学很差，所以就要帮她，每一天我都用心的给她讲数学题和原理，每天我都盼望那一刻的到来，也只有那时我才找到自己的价值。真的那时我没有多想，只要她能够上本科，只要她以后能在回忆里有我，我也就觉得够了。然而生活的路上出现了许多意料之外的事，我没有实现我的承诺，没有把她送进本科院校，我怕她成功，怕她成功之后再也见不到她的微笑，因为我知道我的成功会漫漫落空，我怕以后的路再也见不到这高飞的姑娘，是我的自私和狭隘，阻挡了我被欲望遮蔽的视线，是我的强烈的成功心，要发誓孝敬父母而要上重点大学，是我的家乡的那种门第关系，要我光耀门楣，衣锦还乡，我全心的投入到我的学习中。那天放学以后，我看见她一个人留在教室里，面对四十几分的考卷而哭，我有意识的想去安慰她，可我还是走了，我在我的逍遥中，心理也有说不出苦与难受，特别是在上学的时候爱上她。
留影的那天她打扮得很漂亮，淡淡的妆，淡淡的笑，而我却没有照，拿着别人的集体照片，久久的去找她，一眼就能看见黑暗里的一朵美丽的百合花，而我也只能伤心，流泪，那天她拿了许多自己的单身照，分给了许多人，而我也没有要，我知道这伤心的过去将永久的随着伤痕而去，今天当我静静的回味那些美好的时候，我想诚挚的对她说一声，爱你的心没有任何请求。
这些年，不知道她在他乡过的还好不好，是不是有了新的归属，是不是忘了我给她的遗憾，如果她在他乡还能上网，我希望她能看到这篇文章，能够知道我对你爱没有任何请求。一首我写的歌送给今生今世永久的你，只要他对你好，爱你心就再也没有任何请求了。
亲爱的彩虹，你在哪里
彩虹，你在哪里？你在哪里？你还记得我吗？也许你忘的我一无所有了。忘的也许某天我们见面却是擦肩而过了。忘的有人提起我的名字你不知道。忘的我们在世纪广场的点点滴滴。如果真是这样的话，我不怪你。因为我心里有你。有你的一切，有你的名字，有你的笑容，有你的可爱，有你的全部，还。有你的心和那谜人的笑脸。
从开始到现在，我们分开4年多了。而我在这短暂而漫长啲1500天里，没有停止过一秒中对你的思念。因为我怕会在这一秒里把你忘记。
记得在世纪广场分开那天，我远远的看这你熟悉而陌生的背影，一步一步的拉长我们的距离。刹那间，我哭了。我忘记我自己是谁，为什么我会哭。也许这就是伤心吧。也许你不知道我在背后看着你。也许你什么都不知道。什么都不知道……
现在，我好想你。伱在哪里？在哪里？老天还会让我再见到你吗？会吗？彩虹……你在哪里？此刻我很伤心。
我相信只要我不放弃，我会与伱见面的。我相信。
咳……
其实关于她跟我的事，我再也不想和别人说了，我怕别人说我幼稚……说我是个傻子，我也很想忘了她，一开始我以为时间能摧毁我对她的思念，让我渐渐的忘掉她，让我在重新在来，从新再去爱一个人，可是到最后我还是做不到……我才发现时间过的越快，越长，随着时间我越成熟，我对她的思念就越夜夜都想着她……都念着她的名字，都想着她在干什么，都想着她是否还记得我……是否还记得我们以前的点点滴滴。
她，是我在溜冰场认识的，那时我们都是上的小学，呵呵，当时我滑冰是在整个溜冰场最牛的，她也许很羡慕我，很喜欢和我在一起滑冰，几乎每天晚上我们都在一起，我们玩的很开心，很开心……直到有一天，她的自行车车丢了，她说是我，可是我没有做，我不知道，可她不相信……就这样我们的僵局，一直维持到了小学毕业。
可她不知道，我在溜冰场足足等了她，很多天，很多天，在上初一的时候，她去了溜冰场，我看到了她……可没想到那是最后一次见到她了。那天我哭了。她不知道……不知道……
现在已经过了5年多了……我还是没忘掉她。
我不知道她是否还记得我，真的不知道。也许她早就忘了我。