快停止你的得过且过

有时会觉得自己正在穿过一条隧道，一直在摸黑往前，前面是什么不知道，有什么等着我也不知道，非常幸运地“捡到”一位男士，和我一起摸黑往前，庆幸之余还有隐约担忧：啊，这样的日子有多长呢？

今年不知道为什么，三月给我的感觉变得复杂了许多。往常我会歌颂春天，我会喜欢得不得了，风变得轻柔，树木开始发芽，一切都变得有希望的样子。今年却突然觉得：啊，真的有点儿疲惫。

“这样的东西，你过得了自己这关吗？”

“你觉得做到这个程度就可以了吗？”

“你真的觉得这样就OK了吗？”

每次听到这样的质疑，心里就会出现两个声音：如果我说是，对面的人会觉得我的能力就到这里了吧；如果我说不是，对面的人会反驳我说为什么不拿一个过得了自己这关的东西呢？进退维谷，于是就待在原地一动不动。

可是连自己也在怀疑，从什么时候开始我变成了一个“得过且过”、口头禅是“行了行了，差不多得了”的人呢？

我记得很小的时候，大概是小学。我的好胜心很强，要每一科都考一百分才可以。有一次一门功课考了九十八分，我哭着跑回家，觉得这件事情简直不可接受、不可饶恕。虽然仍然是班上的第一名，但还是觉得没有达到自己的要求，即使是在连爸妈都觉得可以了的情况下。

再后来，初中每个月都有月考，前几名基本是固定的——我和几个相熟的朋友，不是你在前就是我在前。我曾是第一、第二、前五，慢慢地偶尔也会掉到十几名，但再怎么掉，考到县里最好的高中还是没问题的，所以早恋、染发、去网吧玩游戏，叛逆的事情一件没落。

那时年纪小嘛，觉得失恋是比成绩下滑还要重大的事情。所以高中前的分手，是比中考没有考进尖子班更加令我失落的事情。虽然最后机缘巧合，我们那一届尖子班扩招了，我因此进入其中，但还是觉得恋爱大过这一切。

至于高中阶段，已然觉得不要下滑太多就好了，比如尖子班一共不到五百人，我能考到前两百，也是完全可以接受的。所以照样把时间花在体验青春上，成绩嘛，差不多得了。

工作这几年，还是个“职场小白”的时候总有一种感觉，总有一天我能成为某一领域的大拿，终有一天，我会踩着高跟鞋，头发丝毫不乱，穿着得体的衣服，左一份合同，右一个电话，手下带领三五个人，我们合起来可以解决世界上绝大多数的事情。但事实却并非如此。如果三五年后的自己能穿越时空，她应该会告诉现在的我：“哈，你不会的，你照样在漂着，照样在职场里摸爬滚打，没有渠道和途径够到你想要的一切，即使踮起脚尖。”

啊，是不是在这个时候，我开始产生了“得过且过”的心理，觉得很多事情差不多就可以了？“差不多”渐渐成为我的行事原则，我只要交出六十分的作业就可以，只要交出一个“看着还行”的东西就能过去了。这一切是从我承认了自己真的只是个普通人开始的吗？

我是个普通人，所以我达不到某个要求是可以被理解的；

我是个普通人，所以我没钱、欠卡债是可以被允许的；

我是个普通人，所以我做个差不多的内容也是可以的；

…………

诸如此类的想法多了，于是就变成“世上万事，唯有躺着最舒服”。而“舒服”恰恰是谋杀上进和努力的最大杀手。竟然就开始认输了吗？到这里就放弃了吗？我可是写过《只是有人更恳切》《除非你自己放弃》的人啊！如果我提前自己放弃了，岂不是打自己的脸？

我好像就在一瞬间明白了一点点，我把自己的“英雄主义”丢了。

我接受自己是个普通的、平凡的人，是接受自己不是万能的；

我接受自己是个普通的、平凡的人，是接受自己有力所不能及的部分；

我接受自己是个普通的、平凡的人，是接受自己平庸和偶尔的懒惰。

可是也是同一个我，为了九十八分哭泣的我，为了写一篇让自己满意的文章反复推敲的我……在不知道的时候，悄悄被我抛在很远很远的一边。

“弱者有理”这种想法，不应该是一个年轻人该有的强盗理论，久而久之是真的会变成一个“混子”的，就这样吧，日子也能过，“我”不是还没死吗？

是没有死，但也没有变得如自己所言的那样，成为自己想要的样子。这不应该是我、我们追求的东西。

加缪在《局外人》里有句话：“走得慢，会中暑；走得太快，又要出汗，到了教堂就会着凉。她说得对，进退两难，出路是没有的。”人生的确不是一条出路明晰的路，任何一条路都是血路，是闯出来的，千万不要觉得进退两难就站着不动。要继续努力，要认真地对待事物，要好好生活，不是说说而已，是真的要努力试试看的。

“快停止你的得过且过吧！”我需要每天对自己说好几遍。虽然偶尔也觉得不拼命努力也是可以的，但——偶尔就好了。